Witz des Tages

Fritzchen kommt von der Schule nach Hause. Er kann niemanden finden, also geht er ins Schlafzimmer: Da liegt der Papa auf der Mama.
Fritzchen fragt: „He, was macht’n ihr da?!“
Antwortet der Papa etwas verschämt: „Wir machen dir ein Brüderchen.“
Schimpft Fritzchen: „Ich mag keinen Bruder!“
Am nächsten Tag kommt Fritzchen abermals von der Schule. Wieder kann er niemanden finden. Also platzt er wieder ins Schlafzimmer: Da sitzt diesmal die Mama auf dem Papa.
Fritzchen fragt: „He, was macht’n ihr da?!“
Antwortet die Mama mit hochrotem Kopf: „Wir machen dir ein Schwesterchen.“
Schimpft Fritzchen: „Ich mag aber auch keine Schwester!“
Am nächsten Tag ist wieder das gleiche Theater. Fritzchen kann niemanden zu Hause finden, also platzt er wieder zuletzt ins Schlafzimmer: Da die Mama auf allen vieren, und der Papa hängt hinten drauf.
Diesmal schreit Fritzchen nur: „Und einen Hund mag ich auch nicht!“

For me, it’s scheißegal.
Uli Hoeneß – auf die Frage nach seinem Wunschgegner fürs Champions-League-Finale

Ein Einbrecher steigt nachts in eine Villa ein und beginnt, durch die Räume zu schleichen. Plötzlich hört er eine Stimme: „Jesus und ich beobachten dich.“ Der Einbrecher zuckt zusammen und geht in den nächsten Raum, um nach dem Ursprung der Stimme zu suchen. Plötzlich ertönt es wieder: „Jesus und ich beobachten dich.“ Er geht in den nächsten Raum und sieht einen Papagei auf einer Stange sitzen, der ihn ankrächzt: „Jesus und ich beobachten dich.“ „Na!“, meint der Dieb, „du bist mir ein lustiger Vogel. Wie heißt du denn?“ „Aaalfons!“, krächzt der Papagei. „Alfons ist aber ein ganz schön bescheuerter Name für einen Papagei.“ – „Jesus ist auch ein bescheuerter Name für einen Rottweiler.“

Over the past few years, more money has been spent on breast implants and Viagra than has been spent on Alzheimer’s research. Scientists predict that by the year 2030, there will be a large number of people wandering around with huge breasts and erections who can’t remember what to do with them.

Unterhalten sich zwei Bauern auf dem Viehmarkt. Sagt der eine: „Ich habe totale Probleme mit meiner Zuchtkuh. Jedes Mal, wenn ich den Stier zum Decken hole, presst sich die Kuh mit dem Hintern so an die Stallwand, dass der Stier nicht aufsteigen kann.“ Fragt der andere Bauer: „Sag mal, hast du die Kuh aus Oldenburg?“ „Ja, warum?“, fragt der andere. „Das kenne ich, meine Frau ist auch aus Oldenburg.“

Eine Stimme im Park: "Steffen, setz die Brille ab, du zerkratzt mir die Schenkel!" - Fünf Minuten später: "Bitte, Steffen, setz die Brille wieder auf, du leckst die Bank!"

„Wie klappt es denn bei dir so mit dem Sex“, fragt Biggi ihre Freundin.
„Na ja“, sagt die, „das ist wie mit der Sozialhilfe.“
„Mit der Sozialhilfe?“
„Na ja, einmal im Monat kommt ein bisschen rein, aber es reicht hinten und vorne nicht.“

Sabine verlangt im Miederwarengeschäft eine Strumpfhose: "Aber bitte mit der Aufschrift `Bis hierher und nicht weiter!`" "Wollen Sie diese gestickt oder gedruckt?", fragt die Verkäuferin. "Natürlich in Blindenschrift! Im Kino ist es doch dunkel!"

Eine Frau will sich in der Volkshochschule für den Kurs Kochen ohne Fett anmelden. In dem Gebäude sucht sie nun den Raum, in dem der Kurs stattfindet. Leider weiß sie die Zimmernummer nicht mehr und öffnet so Tür um Tür. Als sie die dritte Tür öffnet, steht dort ein nackter Mann. Wieder fragt sie, ob hier der Kurs Kochen ohne Fett stattfände.
Darauf antwortet der nackte Mann: „Nein – Stopfen ohne Garn!“

Two dogs were sitting in the waiting room at a vet’s office. One dog said to the other, “What are you here for?”The dog replied, “Well, I live in this house with a six-year-old boy who is constantly pulling on my ears. One day I just had enough and bit the little shit. So his parents are having me put to sleep. What are you here for?”The first dog answered, “I live with this 28-year-old lady that has a killer body. She never wears clothes around the house. One day she was bending over cleaning the bathtub and I couldn’t resist. I jumped up and did her.”The other dog asked, “Is she putting you to sleep for that?”He replied, “No, I'm here to get my nails trimmed.”

Zwei Freunde treffen sich. Erzählt der eine: „Ich gehe jetzt auf die Volkshochschule, das ist hochinteressant. Ich weiß jetzt auch, wer Euripides und Sophokles waren.“
Darauf der andere: „Kennst du auch Karipides?“
„Nein, wer ist das?“
„Das ist der Grieche, der immer dann deine Frau besucht, wenn du in der Volkshochschule bist.“

Liegt der Ehemann mit seiner Geliebten im Bett. Plötzlich sagt sie zu ihm: „Nimm mich zu deiner Frau!“
„Was soll die denn mit dir?“

Why are married women fatter than single women? Because single women open their refrigerator, see what they have and go to bed. Married women see what they have in bed and then go to the refrigerator.

Kennen Sie eigentlich den Unterschied zwischen Bungee-Jumping und einem Blow-Job von der eigenen Schwiegermutter? Es gibt keinen. Beides ist ein wahnsinnig tolles Erlebnis – man sollte nur nicht runterschauen.

Die Breite an der Spitze ist dichter geworden... Immer wenn ich breit bin, werde ich ganz spitz.
Wolfram Wuttke – bei der WM ’90

Einem Mann erscheint die gute Fee: "Du hast einen Wunsch frei!" Nach kurzer Überlegung antwortet der Mann, da er gerne Champagner trinkt: "Ich möchte am liebsten Champagner pinkeln." - "So soll es sein!", antwortet die Fee. Zu Hause angekommen probiert er es sofort aus: "Sieht aus wie Champagner, riecht wie Champagner und schmeckt wie Champagner!" Er ruft laut nach seiner Frau.: "Liebling bring mir ein Glas!" "Warum denn nur eines?" "Du trinkst aus der Flasche!"

Was ist die Ewigkeit?
Die Zeitspanne zwischen dem Orgasmus des Mannes und dem Zeitpunkt, bis die Frau endlich verschwindet!

Bei der Sitzung beim Psychiater fragt dieser als Erstes den Patienten: „So, so, Sie leiden also unter erotischen Vorstellungen, mein Herr?“ – „Nein, nein, im Gegenteil, Herr Doktor, ich genieße sie durchaus!“

PLAYBOY CLASSIC: A man walked into a psychiatrist's office wearing nothing but underwear made of Saran Wrap. The psychiatrist said, "Well, I can clearly see your nuts."

Bei einer Umfrage unter 500 willkürlich ausgewählten Amerikanerinnen antworteten 86 Prozent auf die Frage, ob sie gern Sex mit dem Präsidenten hätten, mit: „Nein, nicht noch mal.“